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Noticias de EEC ALUMNI

Conversaciones cruciales

Nuevas claves para gestionar con éxito situaciones críticas

01/06/2020

Begoña Rodríguez Galindo, ex alumna, nos recomienda el libro "Conversaciones cruciales", de Kerry Patterson, Ron McMillan, J. Grenny, Al Switzler
 
¿Para qué te ha servido el libro? ¿Qué es lo que más te ha gustado?
 
Me ha permitido ser consciente de que a menudo abordamos las conversaciones cruciales con una intensidad emocional elevada, de manera improvisada y sin valorar, al menos en profundidad, el impacto que pueden tener en nosotros (en nuestro desgaste personal), en los otros (en la relación futura con ellos) y en los resultados.

Una de las cosas que más me ha gustado es la idea de “conectar con el corazón” antes de abordar una conversación crucial. Esto es preguntarme acerca de mi propósito, de mi “para qué”. Puede resultar una obviedad, porque habitualmente todos solemos pretender dar cobertura a un objetivo cuando abordamos una interacción o conversación con otro. Lo que es importante aquí, no sólo es preguntarse con qué resultado me quedaría yo satisfecho/a, sino también incluir al otro y preguntarnos “¿con qué resultado nos quedaríamos ambos satisfechos?” Es un buen marco de trabajo (inclusivo) que ya de partida tiene la intención clara de contemplar y abrazar también la necesidad del otro, no la nuestra exclusivamente.

Hay un apartado en el libro que habla del “Conjunto de Significado compartido” y hace referencia a ese terreno común de intereses compartidos o comunes a ambas partes que, en ocasiones, perdemos de vista, cuando solo tenemos en mente el juego de ganar nosotros. Contemplar esta ventana que incluye a ambos y lo que nos une, en vez de lo que nos separa, es algo que nos permite re-enfocar la conversación, en el caso de qué esta se bloquee o alcance un “punto muerto”. En muchas ocasiones, nos perdemos al enfocarnos más en lo que nos separa que en lo que nos une. Si ambas partes estamos abordando conjuntamente una “conversación crucial”, ¿será que ambos tenemos el firme propósito común de resolver un asunto y llegar a un acuerdo válido que nos alcance a las dos partes? Esto ya es un primer punto en común: compartimos un mismo propósito (resolver un asunto que nos está tocando el timbre, quizás a uno más que a otro, pero que queremos abordar por el bien común).

¿Qué aprendizajes del libro están más relacionados con tu manera de vivir el coaching?
 
A mí me ha resonado la idea de las “alternativas del tonto”. Tiene que ver con dos respuestas automáticas (sin consciencia) desde las que a veces se suelen abordar dichas conversaciones: la huida (cesión) o la lucha (agresión). Me he conectado con el concepto de la elección: elegir una respuesta más habilitadora en esa situación atendiendo a tres cuestiones: ¿esta respuesta me permite avanzar hacia mi objetivo?, ¿me acerca?, ¿me distancia?, ¿cómo puedo diseñarla para que me aproxime más?, ¿me acerca también al objetivo común?

La segunda cuestión tiene que ver con elegir una respuesta que nos permita no desgastarnos emocionalmente y además que permita, como tercer elemento, que la relación perdure (en los términos que acordemos) y que no se deteriore a causa de dicha conversación mal enfocada.
 
¿Algún momento de insight durante su lectura?
 
Sí, en la preparación de la conversación (ANTES) hay un apartado que hace referencia al “Dejar de estar estancado” y tiene que ver con preguntarnos antes de conversar ¿qué me pasa a mí con esa conversación?, ¿es un tema de contenido lo que puede frenarme, estancarme… para su abordaje?, ¿es un aspecto más asociado con la relación que tengo con la persona con la que voy a conversar…? Cuestionarme estos temas antes de abordar la conversación me permite tomar consciencia, perspectiva y elegir la respuesta más hábil para el resultado y, sobre todo, para la relación entre ambos. Es como si pudiera observar la “mesa de ajedrez” antes de mover mi primera ficha.

¿Qué herramientas del libro pueden ser utilizadas en un proceso de coaching?
 
Pues, principalmente la estructura de una Conversación Crucial y también algunas habilidades como la Escucha, con técnicas como el espejeo, el parafraseo, por ejemplo. Recordar la importancia de la visión compartida, la coordinación de acciones con la persona con la que se conversa. Se hace mucho hincapié, ta, en la importancia de “abrochar” y cerrar bien los acuerdos, quién se responsabiliza de qué asunto, cuándo… y cómo avanzar de cara a un seguimiento posterior. Y básicamente, creo que se pone mucho foco en la importancia de “diseñar la conversación que yo quiero para mí y para el otro”. También, se mencionan las preguntas que abren espacio al otro, que oxigenan la conversación, que permiten poner también encima de la mesa su “interpretación” junto con la nuestra. Se pueden aprovechar entre líneas muchos conceptos y técnicas para trasladarlas a un proceso de coaching, sin duda.

¿En qué momento de aprendizaje como coaches puede ser recomendable su lectura?
 
Por mi experiencia, acompañando a coachees, considero (es una humilde opinión personal y así quiero que se entienda) que gran parte de los objetivos y retos que no están viendo alcanzados tienen como protagonistas también a otras persona relacionadas de algún modo con ello/as (en el sistema familiar, social, profesional…). Nos pasan cosas en relación a otros, porque “somos” en la medida en que nos relacionamos con otros. 

En muchos procesos, los clientes me han pedido que les ayudase a preparar alguna conversación con su pareja, jefe, hijos, colaboradores, e incluso, conversaciones con su otro “personaje” desde la persona (o viceversa) que están siendo ahora, es decir, consigo mismos.

Desde ahí, creo que es útil desde el momento en el que al coachee pueda servirle (al inicio o al final). Considero que es una herramienta más que aporta luz a una conversación que en ocasiones se torna difícil (desde sus creencias limitantes) e incluso desde la acción (no saben cómo abordarla, bien porque en ocasiones han huido o la han eludido o bien, porque su respuesta ha sido la contraria en términos más radicales: han embestido verbalmente a la persona que tenían delante) y obviamente, no se sienten satisfecho/as con ninguna de las dos alternativas.

 

 

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